La conversación no existe. Es una ilusión. Hay monólogos sobrepuestos, eso es todo.

-Rebecca West, “The Harsh Voice”

Tras una conversación importante ¿te has sentido como si hubieras hablado con una pared? Este sentimiento, que muchos hemos experimentado, se relaciona con lo que los psicólogos llaman «aislamiento existencial». La buena noticia es que, con algunos ajustes sencillos en nuestra manera de conversar, podemos mejorar enormemente la calidad de nuestras interacciones. A través de investigaciones en psicología, sabemos que pequeños cambios en cómo escuchamos, preguntamos y respondemos pueden fortalecer nuestras relaciones y hacer que nuestras conversaciones sean más enriquecedoras. En este artículo, veremos siete estrategias prácticas basadas en estudios recientes para convertirte en un mejor conversador, tomadas del libro The Laws of Connection de David Dobson.

1. Escuchar activamente: la clave para generar confianza

Una de las barreras más comunes en las conversaciones es la falta de atención genuina. Escuchar activamente implica estar presente de manera consciente en la interacción, sin distracciones. Esto es fundamental, ya que la percepción de ser escuchado genera confianza y fortalece los lazos sociales.

Sin embargo, es muy fácil distraerse con el entorno o, peor aún, con el teléfono. La práctica de «phubbing» (interrumpir una conversación para revisar el móvil) es muy dañina. Cuando las personas tienen un teléfono a la vista durante una conversación, su sensación de empatía disminuye significativamente, lo que resulta en una experiencia de conversación menos satisfactoria. La recomendación práctica aquí es simple:

Guarda tu teléfono y enfócate por completo en la persona que tienes enfrente.

2. Hacer más preguntas: la vía hacia una conversación más atractiva

En una conversación es común que hablemos de nosotros mismos sin detenernos a preguntar sobre la otra persona. Sin embargo, hacer más preguntas, especialmente preguntas de seguimiento, incrementa significativamente la percepción de simpatía.

Las preguntas de seguimiento profundizan en lo que la otra persona ha dicho, demostrando interés genuino. Por ejemplo, si alguien menciona que ha estado de viaje, en lugar de cambiar de tema o hablarle de tus viajes, pregunta más sobre su experiencia. Este tipo de preguntas refuerzan el sentido de conexión, ya que invitan al otro a seguir compartiendo y profundizando en su relato.

Haz preguntas de seguimiento para profundizar en la conversación.

3. Evitar las «preguntas espejo»: no te limites a devolver la pregunta

Las preguntas espejo son aquellas que simplemente repiten lo que la otra persona te ha preguntado, sin aportar mucho valor a la conversación. Aunque pueden ser útiles en algunos casos, suelen dar la impresión de que no estamos interesados en la conversación.

Imagina que alguien te pregunta qué comiste hoy y tú respondes: «Huevos y tostadas. ¿Y tú?». Esta es una típica pregunta espejo. En su lugar, podrías hacer una pregunta de seguimiento más profunda, como: «¿Es un desayuno típico para ti o te gusta variar?». Con esto, invitas a la otra persona a compartir más sobre sí misma, lo que hace la conversación más interesante y fluida.

Profundiza en lugar de devolver la misma pregunta.

4. Evitar el «boomerasking»: no uses preguntas para hablar de ti mismo

El «boomerasking» es el hábito de hacer preguntas solo para poder redirigir la conversación hacia ti. Esto puede parecer una buena manera de conectar, pero en realidad puede generar una sensación de desconexión y egoísmo.

Por ejemplo, si alguien te cuenta que está buscando un nuevo empleo, en lugar de responder con «Yo también estuve buscando empleo hace poco y me fue genial», trata de centrar la conversación en su experiencia. Pregunta cosas como: «¿En qué área estás buscando? ¿Cómo ha sido el proceso hasta ahora?». Esto no solo hace que la otra persona se sienta escuchada, sino que evita la tentación de hablar constantemente de ti mismo.

Evita usar preguntas solo para hablar de ti mismo.

5. Practicar la auto-revelación: comparte para construir conexiones profundas

Las conversaciones más satisfactorias no se limitan al intercambio de información superficial. La auto-revelación, o el acto de compartir aspectos más personales o profundos de tu vida, es una estrategia clave para crear lazos más fuertes. Un estudio dirigido por Arthur Aron mostró que las personas que revelan más sobre sí mismas, a través de preguntas más personales, tienden a generar mayor cercanía emocional.

Es importante, sin embargo, equilibrar la auto-revelación. No se trata de compartir todo de golpe, sino de ir construyendo una conversación que permita a ambos abrirse gradualmente. Al compartir una experiencia personal relevante, ayudas a la otra persona a sentirse cómoda para hacer lo mismo, lo que enriquece la conversación y fortalece la relación.

Comparte detalles personales para generar conexión mutua.

6. Evitar temas desconocidos: no pierdas la conexión con la penalización de la novedad

A veces, queremos impresionar a los demás hablando sobre temas novedosos o desconocidos, pero esto puede crear un efecto contrario, conocido como la «penalización de la novedad». Las personas tienden a desconectarse si no pueden relacionar lo que estás diciendo con sus propias experiencias o conocimientos previos.

Por ejemplo, si regresas de un viaje exótico y comienzas a describir en detalle todas las costumbres locales, es posible que notes que tu interlocutor pierde interés. En lugar de eso, trata de conectar lo que has vivido con algo que ambos tengan en común. Si sabes que la persona es aficionada a la gastronomía, podrías enfocarte en hablar de los platos locales y cómo se comparan con su comida favorita. Esto crea un punto de conexión que hace la conversación más atractiva para ambos.

Habla de temas compartidos o cuenta historias que la otra persona pueda entender.

7. Mostrar atención verbal y no verbal: la prueba de que realmente estás escuchando

Finalmente, es esencial mostrar atención tanto verbal como no verbal. Las señales no verbales, como asentir con la cabeza o sonreír, pueden indicar que estás siguiendo la conversación, pero estas pueden ser insuficientes si no van acompañadas de una respuesta verbal que demuestre comprensión.

Una manera eficaz de hacerlo es parafrasear lo que la otra persona ha dicho. Por ejemplo, si te cuentan una historia sobre una mala experiencia en el trabajo, podrías responder: «Entonces, lo que te frustró fue que no te informaran sobre el cambio de proyecto». Esto no solo confirma que has estado prestando atención, sino que también invita a la otra persona a continuar o aclarar su experiencia.

Parafrasea y demuestra verbal y no verbalmente que has entendido.

Pequeños cambios, grandes impactos

Mejorar nuestras conversaciones no requiere esfuerzos titánicos, sino pequeños cambios que pueden generar una gran diferencia. Al practicar la escucha activa, hacer más preguntas significativas y evitar desvíos innecesarios, podemos tener interacciones más profundas y satisfactorias. Además, mostrar atención genuina y ser más transparentes sobre nuestras propias experiencias ayuda a generar una conexión emocional más fuerte con los demás.

En definitiva, estos siete consejos te ayudarán a fortalecer tus relaciones y a disfrutar de conversaciones mucho más enriquecedoras. ¿Estás listo para ponerlos en práctica?

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¿Qué técnicas de conversación has aprendido en el pasado que dieron un vuelco a tus relaciones con los demás?

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Dicen que el exbioquímico y luego monje budista Matthieu Ricard es el hombre más feliz del mundo. ¿El más feliz? ¿No será para menos? Según la Wikipedia:

«Ricard fue sometido a un aparato de imágenes funcionales por resonancia magnética nuclear (fMRI). Se encontró que Matthieu Ricard logró el más alto nivel de actividad en la corteza cerebral pre-frontal izquierda, lo que se asocia a las emociones positivas. La escala varia de + 0.3 a -0.3 (beatitud), Matthieu Ricard alcanzaba resultados de –0.45, completamente por fuera de la escala, nivel nunca registrado en otro ser humano. Los resultados de este estudio, publicados en 2004 por la Academia Nacional de Ciencias de los Estados Unidos, constituyen la quinta referencia científica más consultada en la historia.»

Es decir, que Ricard posee una capacidad anormalmente grande para la felicidad y una reducida propensión hacia la negatividad. ¿Cuál puede ser la visión de un hombre así sobre hablar en público?

La charla de Matthieu Ricard sobre los hábitos de la felicidad

En 2004, Ricard abandonó temporalmente su retiro en el Tíbet para regalarnos una charla TED. En ella explica cómo podemos ser más felices entrenando nuestras mentes en hábitos de bienestar que generan una verdadera sensación de serenidad y realización. Se ha convertido en una de las charlas más vistas de TED, con más de seis millones de visionados.

Durante su charla, Ricard irradia gozo e ilusión por todos sus poros. En El Arte de Presentar explico que sólo si sientes pasión por el tema de tu charla, podrás contagiar entusiasmo a la audiencia. Si no estás interesado en el contenido de tu presentación ni te entusiasmas con él, ¿cómo esperas que importe a tu público?

Las personas con quienes conversas deben sentir que disfrutas estando con ellos y que deseas ayudarlos. Muéstrales que en ese momento no hay otro lugar en el mundo en el que te gustaría estar más que allí con ellos, compartiendo tu historia, movido por el deseo de aportarles valor.

Los oradores y ponentes de mayor éxito no pueden aguantarse las ganas de compartir sus ideas

¿Has visto la cara de Ricard? Los oradores más carismáticos irradian esa misma alegría y pasión. Cuando suben al escenario, les embarga el gozo de compartir su experiencia y su pasión por cómo sus ideas, productos y servicios beneficiarán a su audiencia.

Aunque te parezca paradójico, cuando tu motivación para subir al escenario es compartir tu pasión con tu audiencia desde la firme convicción de que les ayudarás a mejorar su vida de alguna manera, entonces tus nervios se vuelven más llevaderos. Cuando te olvidas de ti mismo y altruistamente centras tu foco en la audiencia, conectas mejor con ella y el miedo mágicamente desaparece.

Antes de comunicar, verifica tu motivación

En una entrevista que el experto en comunicación Carmine Gallo realizó a Matthieu Ricard, recogida en Talk like TED: The 9 Public-Speaking Secrets of the World’s Top Minds, éste afirma:

«Creo que la mejor forma de comunicar con otra persona pasa por comprobar antes la calidad de tu motivación: “¿Es mi motivación egoísta o altruista? ¿Está mi benevolencia dirigida solo a unos pocos o a un gran número? ¿Es para su bien a corto o a largo plazo?” Una vez que nuestra motivación está clara, la comunicación fluye con facilidad.»

Si tu único objetivo es hacer una venta o elevarte por encima de los demás, no sólo puedes fallar en conectar con tu audiencia, sino que además te impondrás una gran presión. Si tu objetivo es altruista, en cambio, porque das información que crees cambiará sus vidas, entonces conectarás más profundamente y te sentirás más a gusto en tu papel.

¿Cuál es el secreto del hombre más feliz del mundo?

«Me siento muy feliz de compartir mis ideas, pero como individuo no tengo nada que perder o ganar. No me preocupa mi imagen, no tengo ningún negocio que cerrar, no trato de impresionar a nadie. Simplemente, me siento lleno de júbilo por decir algunas palabras sobre el hecho de que subestimamos enormemente el poder de transformar nuestra mente.»

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¿Cómo te afecta a ti tu motivación en los nervios y en la conexión con la audiencia?

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Hace un par de semanas hablé en este mismo blog acerca del uso de conectores del discurso en un artículo titulado Activa el GPS en tus presentaciones y evita que tu audiencia se pierda. Hoy quiero completar lo explicado allí recordándote la importancia de preparar bien las transiciones entre los distintos bloques o secciones de tu exposición.

Las tres partes de toda presentación

En nuestros cursos de Creación de Contenidos enseñamos que es útil identificar tres partes en toda presentación: un inicio, donde lo importante es empezar con fuerza y captando la atención de la audiencia; un cuerpo central a lo largo del cual expondrás los argumentos principales de tu exposición; y un final que aprovecharás para repetir tu mensaje y animar a que tus oyentes actúen para provocar el cambio que mejore su situación. Las recomendaciones que hacía en el artículo que he mencionado al principio se aplican especialmente a la sección que he denominado «cuerpo central» (también llamada «nudo»). Por simplificar, quiero llamar tu atención ahora sobre la forma en que habrás de conectar el inicio con la primera de las ideas en el bloque central, y la última de estas ideas con tu cierre o conclusión.

Te recomiendo que nunca improvises estas transiciones. Encontrar formas elegantes y claras de unir estas partes no te resultará en absoluto difícil y te distinguirá de otros ponentes, menos cuidadosos, que enlazarán las secciones de su presentación «a la buena de Dios».

¿Cuáles son algunos ejemplos de estas transiciones improvisadas? Seguro que los conoces y hasta probablemente tú mismo hayas recurrido a ellos en más de una ocasión. Creo que todos se pueden resumir así: «Bueno, pues ahora voy hablar de…». Básicamente, esa es la transición perezosa e improvisada por antonomasia. Cualquiera que no haya preparado una forma mejor de dar paso a las secciones de su presentación puede emplearla y proseguir más o menos airoso. Ahora que ya he llamado tu atención sobre ello, te animo a que no hagas lo mismo y te propongo un par de opciones.

1Formula una pregunta retórica

Al hacer una pregunta retórica no esperas realmente que tu audiencia te responda, sino, más bien, que medite unos instantes sobre ella antes de que tú mismo la resuelvas. Empleada como transición, puede tomar esta forma:

«… por eso nuestra empresa se ha propuesto incrementar las ventas un 10%. ¿Y cómo vamos a conseguirlo? Hemos planteado cinco retos…».

Es imposible que tu audiencia responda en ese momento a esa pregunta, pero sirve como transición entre el objetivo de tu empresa que acabas de anunciar (aumentar las ventas un 10%) y los cinco retos planteados para lograrlo.

2Retoma un elemento mencionado al término del bloque o sección precedente

Hasta hace poco, algunos humoristas imitaban al rey Juan Carlos I de España utilizando precisamente este recurso, puesto que el monarca (o mejor dicho, quien escribía sus discursos) abusaba de él. Por ejemplo:

«El crecimiento económico y la estabilidad política de nuestro país deben ser motivo de franca satisfacción; satisfacción, por los niveles de prosperidad que hemos alcanzado como nación; nación, de historia milenaria y de futuro apasionante…».

Tú no imites al monarca y sé elegante al usar esta clase de transición; por ejemplo, así:

«… estas acciones han dado como resultado una alta satisfacción entre nuestros clientes. Y precisamente de clientes voy a hablar a continuación, puesto que ellos son quienes…».

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¿Eres consciente de que usas (o no) transiciones para conectar las secciones de tu presentación? ¿Qué clase de transiciones utilizas?

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Los teléfonos inteligentes y las aplicaciones que se desarrollan para ellos no dejan de facilitarnos las tareas cotidianas, desde llevar la cuenta de nuestros gastos del mes hasta hacer la lista de la compra o pagar el taxi. Me figuro que una de esas acciones antaño frecuentes que pronto delegaremos a nuestro teléfono será solicitar instrucciones para llegar a un destino. Antes, cada vez que estábamos perdidos o desorientados buscábamos a alguien a quien preguntar cómo llegar a donde nos interesaba. Ahora, abrimos en el teléfono Google Maps, Waze o alguna otra aplicación similar, y enseguida aparece en la pantalla el mapa de la zona donde nos encontramos, la ruta que debemos seguir, el tiempo que vamos a tardar, el estado del tráfico, etcétera: y por si fuera poco, una voz nos guía y hasta nos alerta de las incidencias o los peligros que podamos encontrar en el camino (¡esos radares de la policía que nos pueden cazar circulando por encima del límite de velocidad!). Esta posibilidad de orientarse y encontrar la ruta deseada en cualquier momento y circunstancia es algo que podemos ofrecer también a nuestras audiencias. Existen varias formas de lograrlo y hoy voy a hablar de una de ellas: los conectores del discurso.

Sin ánimo de ofrecer una definición exhaustiva o rigurosa, baste decir que llamo conectores a aquello que dices para hilar dos o más ideas o apartados de tu presentación. El discurso natural de un ser humano no es un telegrama. Las conjunciones y los adverbios (perdón por desempolvar la gramática y la sintaxis que aprendías en el colegio; sé que puede resultar aburrido, pero es importante) sirven precisamente para estructurar el discurso, tanto hablado como escrito. Es frecuente pensar que el discurso oral, pretendidamente espontáneo (porque nunca lo es, a pesar de que a fuerza de ensayar consigamos dar esa impresión) no necesita una sintaxis cuidada. Es cierto que al hablar con los amigos no solemos vigilar mucho nuestra expresión porque entendemos que el lenguaje oral en esa clase de situaciones lo permite, pero hacer una presentación ante una audiencia no es el mismo tipo de comunicación que hablar con nuestros amigos ni, a mi juicio, debemos esperar que llegue a serlo. No quiero decir con ello que debamos hablar como quien recita un discurso, pero sí pretendo llamar la atención sobre la necesidad de cuidar la sintaxis cuando se trata de transmitir ideas y argumentar puntos de vista con el objeto de instruir o persuadir.

En esta ocasión quiero llamar tu atención simplemente sobre dos clases de «señalización» que harás bien en emplear durante esos viajes de transformación que, en última instancia, son tus presentaciones: las denomino señalización de lugar y de conexión lógica.

Señalización de lugar
Me refiero con este término a las palabras y frases que utilizamos para indicar en qué punto de la presentación nos encontramos o en qué orden se suceden las ideas, por ejemplo, «para comenzar», «en primer lugar (o segundo, tercero, último, etc.)», «para terminar», «por un lado… por otro…».

Señalización de conexión lógica
La señalización lógica ayuda a construir argumentos complejos y a entender de qué manera se relacionan entre sí las ideas que presentas. Se manifiesta principalmente con el uso de conjunciones. Vuelvo a pedirte disculpas por pretender refrescarte la gramática del colegio, pero me parece imprescindible. Te animo a que te familiarices otra vez con el sentido de las conjunciones copulativas, disyuntivas, adversativas, causales, y el resto de la «familia». Cuanto mejor sepas emplearlas, más claro resultará el sentido de tu exposición.

Imagino que a algunos estas recomendaciones os parecerán adecuadas para la expresión escrita pero no para la oral. A mi juicio, son no sólo adecuadas sino imprescindibles para las dos.

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¿Has notado que a menudo quienes saben escribir con claridad y concisión también hablan así? ¿Crees que es posible mejorar la expresión oral aplicando ciertas reglas de la escrita?

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Contar chistes es consejo muy viejo y conocido para que quienes hablan en público se congracien rápidamente con su audiencia. Sin embargo, cualquiera que lo haya intentado conoce el riesgo que entraña: cuentas un chiste o sueltas una broma con la intención de resultar ingenioso y nadie se ríe, se hace un silencio tan denso que se puede cortar con un cuchillo, y te apresuras a «correr un tupido velo» continuando con tu exposición como si nada hubiera ocurrido. Este tipo de experiencias, desgraciadamente conocidas por quienes presentamos con asiduidad y alguna vez hemos intentado ser graciosos, no invalidan el consejo que encabeza el artículo. A riesgo de sonar cursi, creo que es verdad que la distancia más corta entre dos corazones es la línea curva de una sonrisa, y por esa razón cualquiera que exponga ideas y mensajes a otras personas hará bien en investigar la mejor forma de añadir humor a sus presentaciones al menos por dos razones:

El humor desarma las defensas de la audiencia
Es normal que la actitud de tus oyentes sea defensiva al comienzo de una presentación. A fin de cuentas, tu objetivo como comunicador será presentarles una información que los persuada a actuar como tú quieres. Así planteado, el acto de comunicación se parece bastante a un enfrentamiento, lo cual no te conviene en absoluto. Usa el humor para demostrar a tu audiencia que, lejos de ser un adversario, estás en su mismo bando.

El humor te ayuda a conectar con las personas                              
La risa y la diversión son ingredientes principales de cualquier relación de amistad. Utiliza el humor para acercarte al corazón de tu audiencia y construir una relación de cordialidad a lo largo de tu presentación.

No obstante, nuestros intentos fallidos deberían servir para recordarnos que utilizar el humor en público cuando uno no es cómico profesional o gracioso por naturaleza no es nada fácil. Con frecuencia imparto programas de formación con mi buen amigo, ahora también autor de éxito, el Mago More. Al ser un excelente cómico profesional, a More le bastan pocas palabras para meterse en el bolsillo a cualquier audiencia en menos de un minuto. Su talento —fruto de la experiencia, no nos engañemos— no deja de sorprenderme. Si un día yo encontrase la lámpara maravillosa de Aladino, uno de los deseos que pediría al genio sería precisamente tener tanta gracia como el Mago More, así de sencillo. Yo no dudo que dominar el uso del humor en público me convertiría en un comunicador aún mejor, y por ello suelo tener en cuenta lo siguiente:

Comienza tus presentaciones en clave de humor
Actuando de esta manera al principio darás a tu presentación un tono más relajado y distendido que te hará todo más fácil.

Ríete de ti mismo
No te rías de otros, y mucho menos de tu público. Dirige tus bromas hacia ti mismo. Bájate voluntariamente del pedestal en que tus oyentes quizá te hayan colocado y muéstrales que eres una persona corriente.

Usa anécdotas en lugar de chistes
Contar chistes es difícil. Quizá seas una de esas personas a las que no se les da bien y envidies la facilidad que muestran otros para hacer reír. Contar anécdotas graciosas es mucho más fácil, puesto que el humor emana de las circunstancias que describes y no depende tanto de la gracia que tú tengas.

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¿Y tú?, ¿usas humor en tus presentaciones? ¿Te consideras una persona simpática y lo aprovechas, o has aprendido a ser gracioso?

[Créditos: Chattering teeth ShutterStock ]

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